満員電車の〇〇が苦手な話
こんにちは、カナコです。
若干ネガティブな内容の記事はこれで今年ラストです。
少し前に“折角の仕事のお声かけに答えれなかった”話をしました。
今日は、その時に気付いたある変化に戸惑った事を綴ります。
知人からお仕事のお声かけを頂き、その為の講習を受けることになりました。
自宅からは約１時間。
およそ４０分の乗車（電車）乗り換えはありません。
通勤ラッシュの時間帯に電車を利用するのは久々でした。
早めに出て時間にはゆとりをもつようにしました。
混み具合のレベルは【中の中の小】
正直、電車でこんな苦痛に感じるとは思ってませんでした。
（満員電車が好きな方のほうが珍しいと思いますが）
人の多さ、混み具合というよりは、、、
“臭い（匂い）”です。
ショッピングモールとか混雑した場所も決して得意ではないですが、
それでも動ける環境であればまだ平気です。
空間に対して過剰な人口密度。
じっとしているからこそ漂ってくる色んな臭い（匂い）
洗濯の生乾きの臭い
他所のお家独特な匂いとか、
やたら甘い香水とか、
体臭とか、
煙草の臭いとか、、、
誰が悪いわけでもないですよ。悪気があっての事ではないので。
音楽を聴いたり、動画を見たり、他の事を考えたり気を紛らわらせようと意識すればするほど、ギュウギュウの車内の色んな臭いに反応してまうんです。
私こんな臭い（匂い）に敏感だっけな、、、。
電車通勤していた頃は昼夜逆転だったので
基本は昼過ぎの出勤、早朝の帰宅でした。
そうなんです、混み合う時間帯ではなかったのです。
たまに終電間際のギッチギチな時もあったけど、
そこまで過剰に反応するほどではなかった気がします。。。
当日の精神面は決して酷くはなかったのですが、前夜からちゃんと時間通りに行けるかなどの不安、久しぶりの電車通勤に緊張はありました。
あと、たまたまなんですが、
この病を診断される直前まで勤務していた現場と同じ駅でした。。
主人からも「その駅に（仕事目的で）降りることは大丈夫なの？」
何度も気をかけてくれましたし、私もその度に “大丈夫、大丈夫”
気にしないふりはしてましたが、どこかで意識はしてたように思います。
これが抑鬱の影響が関係しているのか、
またはただ単に私の“苦手なこと”なのか正直分かりません。
どちらにしてもこの先、「臭い（匂い）が嫌だから」という理由で気分を落としたくありません。
臭い（匂い）に耐えれるようになるというよりは、
自分にとってマイナスな出来事を逆転の発想で前向きに捉えれるような思考転換が無意識に出来るようになりたい。
ハードル高。笑
いや、本当に、、、
毎朝通勤ラッシュに揉まれてお仕事に向かわれる方々には頭が下がりません。
私も、
出来る事を１つずつ気張らず頑張ろう！！
※注意）誰が悪いわけでもないのです。
描きたかったイラスト。ストレス発散！！
こんにちは、カナコです。
他に優先するべき事がある気もしたけど、
すぐに描きたいイラストがあったので描いちゃった。
題して【母と子】
先日、自宅に来てくれた友人MちゃんとMちゃんの息子くんがモデルです。
帰りの際、外で息子に寒くないかを確認してるMちゃん。
その姿はもう“お母さん”
後ろから見ててすっごいあったかい気持ちになりました(*^-^*)
そして私はというと、、、
感情の起伏が激しいループからは開放されましたよ。
以前と比較すると、「あれやりたい」・「これやりたい」の欲も増しています。
でも、こういう時こそ気を付けないといけないの。
無意識に心と身体が別々に進もうとしちゃうので。
今までの私なら
「あれやりたい」「これやりたい」が、いつのまにか
「あれやらなきゃ！」「これやらなきゃ！」
に変わり、溜まっていく「～しなくちゃいけない“Todoリスト”」をいかに短い時間でこなす為の順番と時間を逆算し、
やり切れなかった中途半端な自分に苛立って勝手に自滅してしまうパターン。
今は「あれやりたい」「これやりたい」をリスト化にはするけど、
生産性を求めた行動ではなくて、１つ集中型で取り組むようにしてるかもです。
大袈裟にいうと“他の事は一切手を付けない！”そんな気持ちです。
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改めてそう思えた経緯を聞いてください。
１２月６日に更新したブログに今夜から手を付けると言った年賀状作成。
実は昨日やっと下書きを始めました。
アプリとかソフトとか便利な方法がたくさんあるなかで、
仕上がりの理想を高く設定するもんだから、なかなか案が定まらず手をつけようにも進まない状態に。
自分勝手に描くイラストと違って人の手に渡る・贈る人の事を考えると変に意識してしまって・・・。
描く・創る作業は苦にはなりませんが、
作業工程で自分の実力を過信してすすめていくもんだから、必ず差が生じます。
この差を少しでも縮めるために機能の低い脳がフル回転します。
思ってる以上に負荷がかかっているのか長くても2～3時間しか集中力は続かないし、途中途中必ず休みます。それでも頭がプシューっプシューっ状態になる時も。
そしてこの状態の時はいい意味でも悪い意味でもストレスを受けています。
今日のお昼までそんな調子で絶不調でした。笑
おかげさまで印刷確認まで終わったのでひと段落！！あとは年賀ハガキを買いに行って宛先を書くだけ!(^^)!←え、まだそこなの？って感じですよね。笑
でも残りの作業は気を楽に出来そう♪
で、いざハガキを買いに行こうとしたんですが、
ストレスがたまってたからか、無性に描きたかったイラストに着手したい！！
先に描こう！！！
それが上のイラスト。
そしてその勢いでこうしてブログを綴っている。。。
あーでもスッキリした(。-∀-)
生産性重視よりも１つ集中型に取り組むようになった経緯を聞いてくださいと言いながら終わろうとしてる・・・。
まとめますと、
年賀状を作成し始めた事で、私の場合、
やりたい事（するべき事）を１つずつに絞ったほうが結果的には早く終わるんではないかって気付いたんです。
現在、心と身体、本調子ではありません。。
ふとこんな事を思いました。
世の中、見も心も本調子で活動出来てる人の方が少ないんじゃないでしょうか・・・
何かしら抱えて、だけど他の人には平然と過ごしているように見える。
しんどい、つらい、、
そう思ってるのは自分だけじゃない。
だから大丈夫。な、気がする。
今日はまとまりがない記事でごめんなさい。
この記事で1番伝えたいのは「母と子」の姿ってなんか(・∀・)ｲｲﾈ!!って事です。
さて、ハガキ買いに行くか。
感情の起伏が激しくて疲れます。。。
こんにちは、カナコです。
本格的に冬到来のこの頃。皆様いかがお過ごしでしょうか。
明日から数日は暖かくなるみたい!(^^)!
私は順調に回復傾向に向かっている実感はあるんですが、
目指している基準まではもう少し時間がかかりそうです。
決して陰気な話題にするわけではありませんよ。
ただここ数日で少し気になった事を書きます。
同じような経験をされている方、きっといると思うんです。
タイトルの通り、
【感情の起伏が激しすぎて疲れる】事が続いたんです。
“感情”
諸説ありますが、ググって１番最初に出てきたのはこちらでした。
親しみのある言葉だと“喜怒哀楽” “一喜一憂”とかですかね。
最近の話。過去の出来事の話はすっとばします。
blogにも書きました・・・
ドラマを観て感情移入しすぎて感情を抑えきれないんです。
観いるうちに無意識に自分の立場だったらと置き換えてしまい、その後
しばらく感情を引きずってしまうんです。
ここで大きな 悲 哀
と同時に主人へ支えてくれてありがとうの気持ちも溢れます。
これは嬉？楽？愛？
そんな状態で寝付いた翌日の明け方、恐怖と怒りの夢を見ます。
後々の感想ですが、眠りが浅かっただけでとくに深い意味はないと処理しました。
以前も怖い夢を見ましたが、同じ恐怖でも後味が違いました。
ただ、今回の夢も強い恐怖心で現実に助けを求めようとして、
夢と現実の世界の間を彷徨ってしまい、（起きて安心する夢をループ）
ちゃんと起きた時はもう体も心も脳もどっぷり疲れてしまいました。
心臓はバクバクしてるし。。。。
悲 哀 苦 恐 怖 楽 嬉 愛
怒（←の感情は自分へはあっても、人に対して感じる事は減りました）
対義を意味する感情がそれぞれ強いとしんどい。
例えるなら、躾しきれてないワンちゃん数匹と散歩に出かけ、
数匹とも好き勝手な方向にダッシュするもんだから
リードを持つご主人が必死に間で踏ん張ってる状態
・・・例えになってます？笑
色んな感情が同時進行であっちゃこっちゃ。
上向きの感情の時は高揚しすぎてしまう癖があるので抑える事を意識します。
高揚具合が高ければ高いほど、下向きの感情になってしまった際のコントロールが効かなくなる可能性が高いので非常に厄介です。
前向きにとらえると、ずばり “感情豊か”
なんでもほどほどじゃないと・・・。
でもこんな事も客観的に見れるようになったのはまた少し成長したのかな。
今日は病院の日。
行ってきまーす。
悔し泣き
こんにちは、カナコです。
ここ最近は症状も落ち着いていたし、明るめの話題を更新しておりました。
今日はどちらかというと悲しかったというか、悔しかったというか・・・
でも結果的には現状を知れて「良かったかな」という内容です。
知合いのAさん（私の元職場の近隣で働かれていた女性）が現在の勤め先で人材を募集している事を知り、やる・やらないは別として興味があったので数年ぶりに連絡をしたところ、
元気で明るいスタッフを必要としていたようで、
私の状況も伝えたうえで、
微力ながらお手伝いさせてもらう方向に話が進みました。
（私はAさんの事を当時からテキパキ働かれている印象で、知的な雰囲気もあって魅力的に感じていました）
履歴書を用意し、勤務するにあたり講習を受けに行き、現場の見学・設備等の説明を受け、制服を預かるといった事を先週に行い、
１週間後、初回の出勤日というながれまでトントントンと。
動機としては、
今はお金の事は考えないようにしているので、
“稼がなくちゃいけない！！”
ではなく、
“この方と同じ現場で働いてみたい”という想いでした。
面接という面接はなく、
（私が働いていた様子を知っていた方なので諸々考慮してくれてたんだと思います）
でも今の私はもう当時のような働き方は出来ないし、状況が異なります。
この時点で気づくべきだったのです。
Aさんは以前の私の姿をイメージされ、求めているのを。
講習を受けた日に履歴書を渡し、初出勤日まであと２日のところで、
連絡が何もなかった事に不安を感じ、
改めて私の気持ちと勤務条件の確認をふまえて連絡をしました。
週１～２回、６時間程度の勤務時間、言い方は悪いですが今の私は曰く付きの使い勝手の悪い人材です。
それでも良ければ・・・
連絡がなかった事に不安を感じ、その間に自信もなくなってしまったゆえ、
極めつけに
もしまだ可能であれば来年からお願いしたい
私の伝え方が良くありませんでした。
諸々のやりとりのなかで伝えていた“つもり”になっていました。
履歴書にも条件を記載したうえで「それでもお力になれるのであればお願いします」
自分の病気についても理解を頂けていると勘違いしてました。
これまでウェルカム的な対応をしてくれていたAさんから
「２日後の初出勤までの準備も進めていた、決めていた事を“やっぱり～”と変更があるのは、一緒に働くうえで不安材料になる・・」
ハッ！！！としました。
あれだけ焦っちゃダメって何度も言ってるやん、、、
主人からも今は働かなくてもいいよって言われてるやん、、、、
「ほんまに大丈夫？？」何回も聞いてくれてたやん。
Aさんにも「よく考えてね」って言われてたやん。
今回のことは先生にも相談してませんでした。
週１ぐらいなら、、、尊敬できる人のそばで働けるなら、、、
病気を克服していく方法の１つなんじゃないかと、
自分の能力を求められているような気がして嬉しくて冷静になれてませんでした。
甘い考えなうえに自分の都合の良いように物事を考えてしまっていたのです。
社会人として決められた勤務日に出勤するのは当たりまえの事、
決まっているシフトに対し「明日やっぱり行けません」という可能性が少しでもあるなら、自信をもってゼロではないと言えない状態では
まだ社会復帰はしてはいけない。するタイミングではない。
今回の私のような人材を雇うという雇先側のリスクを考慮出来ていませんでした。
ここでいくら「抑鬱の症状が酷くて・・・」という理由があっても、
会社には他に守るべき事・物・人があるのです。何かあった後では遅いのです。
自分の事だけを考えている今回の私のような従業員では、
どれだけ能力が高かったとしても評価できません。
そんな基本的な事も考えれなくなっちゃたの？
社会で仕事をする環境から離れ、自宅での時間が増えたここ２年半。
そのせいとは言いません。
ですが、一時期は店長という役職を頂き、店舗と人材の育成に一生懸命でした。
そんな過去の経験をまったく活かす事が出来ていませんでした。
なんか悔しさと情けなさで、、、また泣いてしまいました。
くそっ！！・・・・・・くそっ！！って。笑
Aさんには再度事情を説明して身を引かせてもらう事にしました。
ただでさえ年末の忙しい時にAさんの時間を割いてもらったあげく、迷惑をかけただけという事が申し訳なくて。
迷惑はかけちゃっ
たけど、おかげで目が覚めた気もします。
１日は落ち込んでしまいましたが、
（この記事を書いているあいだも若干引きずってますが(。-∀-)）
自分を客観視出来た良い経験と受け入れるほうに思考を変えました。（変えています）
自分を卑下しているわけではありません。
過去の経験は絶対無意味ではないけど、そこに執着している自分もいた気がします。
逆に今の自分の良さは過去の自分にはなくて。
絶対成長しているはずなんです。
大事なのはこれからの人生で、その人生を豊かにするのは過去じゃなくて未来でもなくて今。現在。
歌詞にありそう。笑
だから今回の経験は良しとします。必ず糧にします。
人は人に迷惑をかけちゃうもの。法を犯すものはダメよ！！
（Aさん本当ごめんなさい）
その分、自分が出来る事を確実にしていこう。
カナコふぁいと。
テレビ離れの時代でも良い作品は良い！！
こんにちは、カナコです。
本日は、ずばり【ドラマ】の話題です。
２０歳に上京してから約１０年、
毎週決まった曜日・時間にドラマを観るという習慣は定着しませんでした。。
しかし現在、
★家に居る時間が増えた事
★去年末テレビを３２型（リモコン不作動。笑）から５０型（もちろんリモコン良好）買い替えてもらえた事
★その影響で録画機能が復活した事
環境が整い“ドラマを見る事”がより身近なものになったのです！！
ここ数年で「面白いなー」と思い、毎週観たドラマは２作品。
◆その１、東京タラレバ娘
◆その２、陸王
そして現在。
今クールだけで２作品にハマってしまいました。
◆大恋愛〜僕を忘れる君と
実は両作品とも最初は見てなくて・・・
１１月に帰省した際、お義母さんに勧められた事がきっかけでこのドラマを知ります。お義父さん・お義母さん・祖義母ちゃんと夕食をした後、半ば強制的に（笑）
録画されていた大恋愛と下町ロケットを見る事になったのです。４人で。
最初から見ていないのと、人間関係とかストーリーも分からないうえに４話か５話か途中の回からという状況で・・・
ちんぷんかんぷんだったのに、、、、
なぜか見入ってしまったんですよねー。
むしろ、
ぉぉぉぉおおおおおおおお！！！！面白いじゃない!!
今はネットで最初から見れたりするじゃないですか？
「カナコちゃんも最初から見てみなさいよ～」
お義母さんからのお声かけ。
「はい、見ます！！」即答。
埼玉に帰ってから両作品最初から見直してやっとリアルタイムの放送の回に追いついて、
７日の金曜日、大恋愛第９話を見たんです。
もーもーもーもー
THE 大号泣
しかも見終わってから。
放送中は集中してたんでしょうか、全然泣きませんでした。
次回の予告が流れはじめてふと我に返りました。涙があふれ出てきます。
横に主人がいたもんで（ソファで寝ころびながLINE漫画見てました←このドラマには興味はないようです）
トイレに逃げ込んでうわぁ‐‐‐‐って泣きました。笑
やばい、感情移入しすぎて涙が止まらない。
あまりに一気に泣いたからなのか目を真っ赤にしてリビングに戻ったら
私の顔を見た主人は一瞬引いてました。笑
あらすじはあまり書いちゃいけないのかもしれないんですが・・・
少しだけこの気持ちを書かせてください！！
戸田恵梨香演じる若年性アルツハイマーを患ってしまった妻、ムロツヨシ
演じる売れない小説家からある女性と出会い（後の妻）小説家として評価され、記憶を忘れってしまう妻と２人の強い意志で授かった子供を守っていく家族のお話。
３０代そして産婦人科の先生という設定。
（だいぶ端折ってます）
日常のことだけでなく、旦那や自分の子供、どれだけ愛している人でもどんどん記憶がなくなっていく、忘れていく、
医者までなられた人が自分で出来る事が減っていく、
自分の病気のせいで周りに迷惑をかけてしまっている、
自分のせいで周りを不幸にさせてしまっている、
自分ではなく、他の女性と出会っていたらこの人はこんな苦労せずに済んだはずなのに、、、
など自身を卑下し過小評価しすぎて自ら存在価値を失っていく、
悲しさ・辛さ・悔しさ・虚しさ・苦しさ・恐怖・不安・葛藤・・・言葉にしきれません。
一体どれほどの虚無感に襲われるのでしょうか。想像を絶っします。
もし、同じ立場になった時、、、、私は絶えれるのか。
決して主人公の女性と自分を置き換えるわけではありませんが、
私も病気は違えど大きな背徳感に駆られ、もがいて苦しんだ時期が少なからずありました。
第９話を見終わった後、そういった感情が爆発し大号泣してしまったわけです。
改めて自分の人生の生き方を考えさせられるドラマです。
次回は最終回。
あらかじめ水分補給をしてバスタオルを用意して万全の態勢で挑みたいと思います。笑
ちなみに昨日９日の下町ロケットは
THE MANZAI
を優先させていただきました。
今日はこの言葉で〆たいと思います。
いやー、芸人さんってすごい！！
待て待て、今回はドラマの回
役者さん（演者さん）ってすごい！！
でも待てよ。芸人さんが演者として出てる作品もいっぱいあるな。。。
という事は、、、
芸の才能がある人
芸能人ってやっぱり凄い！！
〆になってませんが、、、
ご覧くださり有難うございました。
イラストで振り返る抑うつ時の姿 Part２
こんにちは、カナコです。
だいぶ前ですが、
抑うつ時の自分の姿をイラスト化にしました。
その際、 ３／６枚中 だったので今日は残りの３枚を更新です。
客観視して描くとなかなかヤバい奴というか面白いです。
「分かる～」とか「ヤバ～い」とか「病んでる～」
とか笑いながらみてくれたら嬉しいです。（街で友達に「病んでる～」を口にしている間はまだ間に合う！！気がする。是非「健康～」と声に出していきたいもんです）
分かんない方が圧倒的に良いんですけどね・・・
その④
その⑤
その⑥
いかがでしたか？？
